- Pardon d'avoir frappé à vos portes pour vous réveiller à 7h du mat, nous étions bourrées.
- Y'en a bien un parmi vous tous qui a bouché les DEUX chiottes de l'étage alors considérons nous comme quittes (bande de dégueulasses).
Plus particulièrement aux français moches de la chambre d'à côté qui nous regardaient de travers :OUI c'est bien nous que vous entendiez roter dans les couloirs et chanter BOB LE BRICOLEUR en prenant nos douches, sachez qu'on vous aimait pas nous non plus.
Et pour finir je porte un toast au mignon petit couple de gays qui se masturbaient dans l'eurostar en se croyant super bien cachés :
- vous êtes mes nouveaux héros
- sachez quand même qu'on vous a pas quittés des yeux pendant les deux heures, c'était super marrant
- tous les gens qui passaient vous voyaient, je pense notamment aux deux gosses qui sont restés trop bouche bée - ou comment commencer l'année en pédopsychiatrie.
Voilà pour les annonces officielles.
Quatre jours, trois nuits, trois cuites, sept heures de sommeil, j'ai qu'une envie là c'est d'y retourner.
La preuve irréfutable que cette ville est magique : j'y ai jamais eu la gueule de bois, alors que j'ai jamais autant bu que là bas. Sinon, c'est même pas seulement que tout est mieux là bas (les mecs les magasins les pubs les boites), mais aussi le fait qu'absolument tout ce que tu y fais est mémorable.
Genre même le fait d'aller à Tesco acheter un sandwich (meilleur qu'en France) makes you happy.
Déjà t'hésites trois heures parce qu'ils ont tous l'air délicieux. Crevettes mayonnaise ou poulet oeuf mimosa, finalement tu prends les deux puis tu passes pour une débile
"Regarde le yaourt il a l'air trop bon" [français qui jaillit d'on ne sait où] "nan mais ça c'est d'la crème fraiche les filles" HABONMERCILOL
Tu prends du jus d'ananas pi tu vas payer, et comme la caissière se prénomme LAMA tu te magnes de sortir du magasin pour exploser de rire dans la rue.
Tu t'enfiles ton litre de jus d'ananas sur le chemin de l'hôtel, un passant te demande un truc et tu comprends rien alors tu lui dis BOUDIBOUDI et tu te tapes un fou rire de dix minutes alors que c'était pas drôle.
Tu arrives à l'hôtel mais par malheur tu as la chiasse (rapport à l'acidité de ton jus d'ananas combinée à ton burger king de ce midi) alors go à l'immonde salle de bain commune aux chiottes éminemment bouchées comme sus-mentionné, je le répéterai sur tous les tons, Londres c'est l'aventure ininterrompue.
Quatre jours, trois nuits, trois cuites, sept heures de sommeil, j'ai qu'une envie là c'est d'y retourner.
La preuve irréfutable que cette ville est magique : j'y ai jamais eu la gueule de bois, alors que j'ai jamais autant bu que là bas. Sinon, c'est même pas seulement que tout est mieux là bas (les mecs les magasins les pubs les boites), mais aussi le fait qu'absolument tout ce que tu y fais est mémorable.
Genre même le fait d'aller à Tesco acheter un sandwich (meilleur qu'en France) makes you happy.
Déjà t'hésites trois heures parce qu'ils ont tous l'air délicieux. Crevettes mayonnaise ou poulet oeuf mimosa, finalement tu prends les deux puis tu passes pour une débile
"Regarde le yaourt il a l'air trop bon" [français qui jaillit d'on ne sait où] "nan mais ça c'est d'la crème fraiche les filles" HABONMERCILOL
Tu prends du jus d'ananas pi tu vas payer, et comme la caissière se prénomme LAMA tu te magnes de sortir du magasin pour exploser de rire dans la rue.
Tu t'enfiles ton litre de jus d'ananas sur le chemin de l'hôtel, un passant te demande un truc et tu comprends rien alors tu lui dis BOUDIBOUDI et tu te tapes un fou rire de dix minutes alors que c'était pas drôle.
Tu arrives à l'hôtel mais par malheur tu as la chiasse (rapport à l'acidité de ton jus d'ananas combinée à ton burger king de ce midi) alors go à l'immonde salle de bain commune aux chiottes éminemment bouchées comme sus-mentionné, je le répéterai sur tous les tons, Londres c'est l'aventure ininterrompue.
Le soir tu tombes sur un gros Jean Michel que t'avais déjà vu l'été dernier dans le même bar alors tu le lâches plus (- HEY JEAN MICHHHHEL - No I'm definitely not Jean Michel ! - YES YOU ARE!!!!).
DANNY le mec bourré piercé tatoué qui a trop bu pour articuler correctement qui t'explique qu'il aime pas trotrop les français mais qu'il veut vous emmener au "Big Red" et tu te fous trop d'sa gueule parce qu'un anglais qui galère pour parler c'est encore plus drôle YOUBLWANNALGOBL TO THE BIG RED?
Le punk avec une crête de 30 cm qui te donne des cours d'anglais et t'aimerais bien lui expliquer qu'il ressemble à un paon mais tu sais pas le dire (you know the big blue bird with big feathers!). Tu sais pas comment dire "éventail" non plus, can I use your mohawk as an éventail.
Tu retournes voir Jean Michel pour lui demander comment on appelle la queue du lapin (HEY JEAN MICHHHHEL - No I'm not Jean Michel ! - Jean Michel what's the name of that part of the rabbit? (en désignant le lapin que t'as dessiné sur ta main) - That's the tail - Tail yeah!! does it also means "dick" in english?)
Tu changes de pub, tu retrouves des mecs que t'as vu la veille (HEY YOU you still look like Jason Culham!), des moches viennent te parler alors WE ARE FROM CROATIA WE DONT SPEAK ENGLISH et tu baragouines dans un dialecte que t'inventes en insérant des TIMMYYY et CACA tous les trois mots.
Un tour au subway mais t'es bourrée et le mec comprend rien "I want heuu with the chicken with the funny name là" donc il te propose tout les agréments You want olives NO you want tomatoes NO that? NO that? NO et à la fin il se marre tellement qu'il te file un cookie gratos.
T'arrives à l'Underworld, New Noise - Refused, ensuite tu sors fumer et R : "What's your name!", bisous, flood dans la rue, "You're beautiful! - No, YOU are beautiful!", taxi, autoroute bizarre, chambre de R, "See you later".
Les mecs les soldes les soirées = les vraies vacances de poufiasse. Ya vraiment rien de mieux.