Vendredi 27 mai 2011 à 19:15
Hier j'arrivais pas à m'endormir, d'une part pasque j'avais la musique de Corky dans la tête, pour une raison inconnue, et aussi parce que je pensais à tous les gens que j'ai rencontrés et qui m'ont fait une fausse première impression. Notamment une fille que j'aime bien. La première fois que je l'ai vue, avec ses vieilles mèches blondes javellisées et ses fringues jennyfer je l'avais instinctivement rangée avec les débiles profonds. Et en fait elle est drôle et très loin d'être conne. Et au lieu de dormir je me disais des trucs du genre "putain, il m'aura fallu 20 ans pour comprendre que les gens ne sont pas forcément ce qu'ils ont l'air d'être, c'est pas parce qu'une meuf a l'air d'une grosse catin qu'elle est forcément insupportable, blablabla juger sur les apparences = caca". En même temps il était tard et je devais avoir le cerveau embrumé.
Aujourd'hui il m'a suffit d'une heure de métro pour rétracter ces belles pensées. Entre les deux grosses vaches qui parasitent tout le wagon avec leur conversation de merde et qui rigolent de manière très irritante, le mec assis à côté qui pue à dégueuler et puis le porc répugnant dont j'ai eu le malheur de croiser le regard (celui qui me lâchera plus de ses yeux sales pendant tout le trajet parce qu'il attend je sais pas quelle putain d'interaction), les gens me foutent la nausée. Donc lui là, il faut faire attention à ne plus le regarder, ce qui déjà est hyper pénible, et en plus c'est dur de trouver un endroit où poser son regard vu qu'en face ya une meuf tellement moche qu'il est impossible de la regarder en restant impassible. S'ajoute à ça le dégueulasse assis à côté (celui qui pue à dégueuler) qui s'étale comme le camembert graisseux qu'il est, allant jusqu'à me faire l'affront de me frôler avec je sais pas quelle partie répugnante de son corps moite.
Pour reprendre les saintes paroles de Fuzati, "cet homme à la ventre flasque il sue, des poils lui sortent du nez. je voudrais vous parler de vos odeurs : gardez les. Le métro n'est qu'un ramassis de fange..." JE N'AIME PAS BEAUCOUP LES GENS.
Bref, pour ce qui est des apparences trompeuses machin, concrètement je vois pas comment accorder le bénéfice du doute à des gens dont le premier abord me hérisse, surtout quand je suis d'une humeur de merde comme aujourd'hui, et surtout que la plupart du temps ils s'avèrent bien être les gros cons que j'imaginais. même si ok c'est pas vrai à chaque fois.
bon mais au fait pourquoi j'écris ça moi, j'en ai rien à foutre
Mercredi 13 avril 2011 à 0:08
- En fait c'est pas des gens c'est l'ombre des poteaux !
- MAIS POURQUOI CA BOUGE
- Ha mais jvois des gens partout là
- Pareil avec la lumière sur le banc j'ai l'impression qu'ya un gros chat
- Attendez celui là c'est un vrai mec ! il avance
- EH ! C'EST UN VRAI MEC !
- Mais chuttttt
- Eh vous aussi vous voyez que devant ?
- Ouaaaaaaaais genre pas comme d'habitude genre juste là!
- Attend faut qu'on essaye de se rappeler ! demain on regarde si on arrive à voir sur les côtés
- Et faudra penser à se frotter les poignets pour voir si ça fait le même truc, faut pas qu'on oublie, putain on va oublier
- Et la lumière aussi jla capte moins bien et ya des trucs chelous qui apparaissent, genre, euh, des étincelles
- DES ETINCELLES!!
- HAAAAAAAAAAA VOUS L'AVEZ DIT EN MEME TEMPS FAUT FAIRE CRIC CRAC CROC
- HAHAHAHHAHAHHA
- attend quoi c'est quoi ton truc là cric cric cric ?
- Ya des gens là YA DES GENS
- Mais ya personne!!
- ça devient flippant là on dirait une grosse forêt sombre
- Ouais j'avoue
- Mais pas du tout regardez ça fait un grand cercle de lumière!!
- Nan mais regarde derrière toi ! Le trou noir quoi !
- HAAAAAAAAAAAAAA ! C'EST QUOI CA
- Tu vois nous ça fait deux heures qu'on a ça en face
- Putain on se casse !
- HAHAHAHAHHA
- Bon allez
-OLALALALA mais le sol il tangue là!
- HAHAHA ça fait des vagues putain!
- eh mais vous trouvez pas qu'on dirait qu'on est sur une patinoire ?
- SIIIIIIIIIIII!!!
- et qu'on sait pas faire de patins
- HAHAHAHAHAH
- Merde ya des gens
- On s'en branle, oh putain j'ai l'impression de pédaler!
- Ha, jcrois qu'on vient d'horrifier les trois petits cons là
- Jcrois c'est les mecs de toute à l'heure que t'as envoyés se faire foutre
- Ah ouaaaaaaaais
- Ha bon je sais pas ils ont tous la même tête
Jme suis trompe de sens syr ka ligne jsuis a edgar quinet!!
Hahahaha il est que minouits!
Haaa jai limpression de jouer a la gameboy avec mon portable!!!
Un parmi tant d'autres ds une goutte d'eau.
Eh! Jbois du swisky!
Je ris trop haha
Oh jai saisi le sens caché! On s'interprète dans lautre dans un spirale ou on lit en toi
Jessaie de me brosser les dents
Bing!
Cric! Crac croc
Cric cric cric !
Jai limpression que tous les voisins me regarde
Jimagine que tout le monde tremble
Jai de lectricite dans les mains c hotriblr
Putain mais jpars dans des labyrinthes dans ma tete :d
Je crois que ne ce finira pas avant que tu dorme, le monde est peaaace
Quelle heure il est?
Il est minuit et demi on dirait qui est 2h
Jariv pas a dormir
Moi jveux pas dormir
Jai limpression dattendre des etoiles filantes
Jai limpression dentendre tout ce que dit paris
Oh le gros bruit
Jai limpression que tu es a cote de moi
Ca doit faire perdre des calories cette explosion de sensations
Je suis comme un redbull
Jrepense au chien qui se frottait contre ta jambe
Tout est lourd
Ah le plancher qui fait tomber
Jai envie de courir
Et moi de jongler
Jongler en diagonale
Ya trop dd bruit
Jsuis crevée
Moi aussi jentends ded bourdons
Les gens qui vont à l'opéra ils se la pètent du cerveau
Lalcool me donne envie de vomir
Bois pas trop dalcol
Oui, pfiou jsuis ecrasee
La différence entre toucher et voir double.
Jai di mal a tecrir
Jai un gout horrible dans la bouche
Moi aussi 1 explodion de saveurs
Tu te rappeller
Cest dingues ces voix
Lundi 14 mars 2011 à 14:11
Jeudi 24 février 2011 à 3:08
J'aurais volontiers profité des vacances pour faire des trucs décents et culturels, mais en fait à la place je préfère muter en cancrelat.
Aujourd'hui j'ai fait que des trucs gravos, comme regarder le navet où Anna Faris est une playmate à moitié mongolienne qui gère une fraternité d'idiotes sur un campus, j'ai ris plein de fois c'est un scandale
Après j'étais dans un gros restaurant d'beauf où tu choisis un par un les ingrédients de ta pizza. Genre tu coches ce que tu veux sur une feuille et t'es supposé inscrire ton prénom. C'est donc le moment où - comme on est un super gros naze, on met un nom très marrant comme Kevin, Candice, Fatima et Adolf.
Et puis à table au lieu de discuter comme des gens normaux, bah on décide plutôt de jouer bruyamment au jeu du post-it pendant tout le repas.
(sans aller jusqu'à utiliser de post-its, quand même. Mais en faisant deviner des gens bas de gamme, comme giovanni panzani, valérie damidot ou bien le bonhomme du monopoly.)
" il passe à la télé ?
- ouais
- DAVID GUETTA
- Monsieur Pringles
- Jean Paul Sartre.
- Mouloud du grand journal
- mais posez des questions!
- il est acteur?
- il existe en vrai ?
- c'est un gros?
- est-ce Jean Paul Sartre?
- non/oui/nan
- c'est un mec ?
- mais oui!
- Jean-Paul Sartre.
- DAVID GUETTA
- NON !
- il est mort ?
- nan
- il est écrivain?
- nan
- acteur ? sportif ?
- nan
- BENJAMIN CASTALDI
- c'est un français?
- il fait de la politique?
- ouais, et non
- c'est un gogol ?
- ouais
- BENJAMIN CASTALDI!!
- nan
- CHRISTOPHE MAE!
- presque!! un pote à lui!!
- GREGOIRE!!!
- OUIIII"
Bon et là bien sur je télécharge des horreurs, la grosse bouse de Katy Perry et le truc de P Diddy parce qu'il yavait son sosie qui me fixait dans le métro en fronçant les sourcils tout à l'heure alors je l'ai dans la tête, c'est bien pénible.
Jeudi 10 février 2011 à 19:50
Marie : elle s'est fait dssous?
elle nous reparle de plus en plus de gilbert "qui vendait des huitres"
:D?
c'est quoi ça
et qui est mort depuis 65 ans, mais apparemment c'était son 1er amour blabla
:D ah bah bravo
je ris
gilbert qui vendait des huitres!
et là hier elle a été acheté une plaque "à toi, gilbert, arlette" pour sa tombe, alors que celle d emon grand père est complétement pourrie
c'est trop excellent comme concept "gilbert qui vendait des huitres"
c'est genre la réalité qui surpasse le stéréotype quoi GILBERT QUI VENDAIT DES HUITRES!
nan mais c'est trop début alzeimer
avant on en avait jamais entendu parler
et là elle ne parle plus que de gilbert :D
oui ça ressemble à ça
on est torp morts de rire avec le dab quand on passe en voiture davant la maison d egilbert
:D
mon père fait exprès de dire à ma grand mère "ah c'est la maison de qui déjà?"
ma grand mère "bah c'est giiiilllbbbbertt"
hahahahahahahahahhahaa